я превратилась в домашнюю мед.сестру; я ужасно болею.

а еще я раздавлена и почти подохла.

как собака на мокрой дороге в дождь.

Судья: Ваш трудовой стаж?

Бродский: Примерно…

Судья: Нас не интересует «примерно»!

Бродский: Пять лет.

Судья: Где вы работали?

Бродский: На заводе. В геологических партиях…

Судья: Сколько вы работали на заводе?

Бродский: Год.

Судья: Кем?

Бродский: Фрезеровщиком.

Судья: А вообще какая ваша специальность?

Бродский: Поэт, поэт-переводчик.

Судья: А кто это признал, что вы поэт? Кто причислил вас к поэтам?

Бродский: Никто. (Без вызова). А кто причислил меня к роду человеческому?

Судья: А вы учились этому?

Бродский: Чему?

Судья: Чтобы быть поэтом? Не пытались кончить вуз, где готовят… где учат…

Бродский: Я не думал… я не думал, что это даётся образованием.

Судья: А чем же?

Бродский: Я думаю, это… (растерянно) от Бога…

Судья: У вас есть ходатайства к суду?

Бродский: Я хотел бы знать: за что меня арестовали?

Судья: Это вопрос, а не ходатайство.

Бродский: Тогда у меня нет ходатайства.

непереносимость слов «сильная», «умная» и «добрая». нормалды, может и не идиотка. но слабая. эгоцентричная. и равнодушная.

«Любовь как случайная смерть» как морфин. отключает мозг, произносит слова из моего воспаленного сознания вслух. и разрешает мне не думать.

я болею. опять. я опять не сплю в пять утра. в девять вставать.

пока.

Когда мы с Даней только познакомились, я его отшила. Причем очень четко и жестко. Я об этом уже писала, точнее, скидывала диалог.

После он подошел к нам с Рудель в столовой и поздоровался. Так как в прошлый раз он влез не в свое дело в очень важный для меня и не подходящий для шуток момент, я закатила ему тираду на пару минут. То есть отшила его еще хлеще, чем в первый раз. Заявила, что он глупаяя и самонадеянная масса, которая раздражает все, у чего хватает на это мозгов. Сказала, что он мне не нравится и не понравится, но если очень хочет, то может попробовать еще раз...

… Если бы он не сказал «привет» второй раз...

____________________________________________________

Хорошо это или плохо, что он все-таки поздоровался? Он нашел друга. И еще одного равнодушного человека.

Наверное, дружба все же перевешивает. Она ценнее. Из той же логики исхожу и я. Наверное, оно того стоит.

«По теме смерти могу вспомнить свой опыт.
Был момент, очень давно, в одной плохой компании (а я раньше имел возможность попадать лишь в такие) я получил передозировку одного не столь вредного вещества, но в принципе этого было достаточно, чтобы оценить жизнь.
Свои ощущения на тот момент передать сейчас сложно, но единственный вопрос, который в сознании возникает :»Буду ли я жить? Господи, помоги!" 
В такие моменты понимаешь, что такое жизнь и для чего она дана...
Относительно финала в принципе, очень отрезвляющего его оценили в «Меланхолии». Понятно, что фэнтези, но впечатляет..."

Задевающий за живое диалог с человеком, лет на десять старше меня.

Осталось вспомнить Новоленино и четырнадцатое марта, чтобы понять, что жить нужно. Ну а ради чего — разберемся на месте.

Остается спорить с собой только о ней. Рассталась бы я с ней вот прямо сейчас, если бы была возможность и гарантия?

Нет. 

«2 пачки. Ладно, хорошо, я больше не буду так много курить и, не могу обещать, но постараюсь бросить. В ближайшем будущем. Я тоже запомню». 

Это важно. 2 пачки в день. Он очень худой и уставший, наверное. И вот сейчас мне немножечко, но зато искренне страшно за человека, которого я так долго и так мало знаю, который так много курит и так мало спит.

я бы так хотела избавиться от этого равнодушия ко всему подряд, но не могу. я бы хотела плакать, когда плохо, и смеяться, когда действительно смешно. для меня даже не существует необходимости держать себя в руках.

но я пока хоть делаю вид, что что-то имеет для меня значение. на самом деле мне так холодно и жутко от того, что это может не измениться.

и если честно, то я считаю, что люди, которые приходят тем или иным путем к такому состоянию, должны умирать.

если вдуматься, то раньше я больше внимания уделяла тому, как я себя веду, а сейчас — тому, как я хочу себя вести. люди открывают мне глаза на меня же, сами того не подозревая. и я все-таки искренне плохой человек.

сегодня я разговаривала со Стасей. у неё есть молодой человек по имени Ваня и старый друг, скажем, Х. они какое-то время любили друг друга, но по некоторым обстоятельствам не могли общаться, да и были далеко друг от друга. А сейчас они уже четыре месяца как общаются снова. и он хочет встретиться с ней.

Стасе со своим молодым человеком не о чем поговорить. а с Х она может часами говорить обо всем, потому что он понимает её, её заскоки и её чиканутость. Стася чудовищно привязана к своему Ване и не может и помыслить жизни без него.

Стася чувствует чудовищную вину только из-за того, что хочет встретиться с Х и ей придется врать Ване о том, куда она и зачем направляется.

Я сижу, сжав зубы, и молчу. У меня нет ни морали, ни нравственности. Я бы не задумываясь честно сказала, что собираюсь встретиться со старым боевым товарищем, что бы ты, милый, ни говорил. Я бы не задумываясь с ним встретилась и делала бы все, чего бы мне хотелось. А там бы уже решила — соврать молодому человеку или расстаться с ним. вряд ли какое-то из этих действий меня бы напрягло.

Стася чувствует себя виноватой, хотя не сделала еще вообще ничего предосудительного. Я-то, погляжу, великая грешница в сравнении с ней. Я слишком часто прямо говорю правду, часто говорю неправду, слишком часто причиняю боль, частенько недоговаривю и достаточно часто на первых местах в списке моих приоритетов можно заметить мои потребности.

У меня есть все задатки успешного человека, бинго: я черствая, равнодушная, жестокая, эгоцентричная и я очень редко чувствую себя виноватой.

Как же мне омерзительно и страшно осознавать это вкупе с тем, что мои близкие люди не обладают этими качествами. 

Мне жутко признавать это.

И вместе с тем — да хуй с ним.

SithsDreams

Что самое странное, я её возненавидел за то, что она говорит мне правду. Разумеется, это очевидно: я ничтожество. Но почему я злюсь на неё за это, блять!?.. Она же права!
Что самое забавное, я сам к этому пришел. В тишине, в столовой, я понял, что я никто и звать никак)
И наконец, самое забавное: я злюсь даже не из-за правды, а из-за уязвлённого эгоцентризма и самолюбия.
Блять. Хочу исчезнуть.

li-li-an 

ты идиот со своими теориями о ничтожности и не-ничтожности. со своим больным самолюбием и высокомерием. и наконец со своими песнопениями о ненависти, хотя я не думаю, что ты действительно умеешь ненавидеть. вряд ли кто-то сделал тебе что-то настолько ужасное, что достойно этого чувства, Данил. посмотри уже на себя трезво. хватит себя принижать и превозносить. прекрати. прекрати заниматься самобичеванием и ударяться в рефлексию, при этом рассказывая о том, какое быдло все вокруг. определись уже. чушь ты сейчас порешь похлеще Полечки.

мы проспали с двенадцати до двух и это одно и тех воспоминаний, которые будут заставлять улыбаться.