как же меня доебали эти люди. ровно настолько чтобы скрыть все записи к хуям, ограничить личные сообщения самому узкому кругу лиц, то есть не только тем людям, которым надо мне поныть, но и тем, с кем я могу поговорить (хотя не многое изменилось) и запереться, как в коконе, в закрытом контактике с ним и его чаем на том конце страны.

я подумала, что процент людей, на которых мне похуй, приблизился к 99,99, а вещей и дел — к 95. похуй — это ведь уже кредо. возможно, усталость или эскапизм. хорошо, я научилась вычеркивать некоторых людей из жизни. хотя какое хорошо, это ужасно и отвратительно. 

и вот так вот сижу с этим равнодушием, особо ни в ком не нуждаясь. хватает выговариваться в интернет-дневники. большего, как оказалось, и не нужно.

перенести все свои привязанности на кого-то одного и войти в зависимость, найти первого человека, заинтересоваться, подружиться, стать нужной, заставить зависеть и понять, что плевать, по сути-то, повторить это же со вторым, третьим, десятым. не останавливайся, Настя. ты так многим нужна. они чуть не сошли с ума, пока я лежала в несознанке.

чего я могу требовать от людей, неравнодушия? когда я последний раз скучала по кому-то?

причем чтоб меня кто в эгоизме обвинил. если честно, то мне плевать. но на практике..

да-да, поговори со мной. может, я смогу тебе помочь?

мне собственно похуй, что происходит.

нахер вообще?

желание месяца три вперед сдвинуть и посмотреть, что будет.

все, нету ничего здесь.

Данил:  Вспомнил, как мы познакомились. Ебаный стыд

Анастасия: забавно было. они были внизу, я думала, спускаться или нет, а ты как-то пошутил. а я тебя отшила :D

Данил: Да. Я посоветовал тебе скрестить руки на грудь, зажечь свечу и одеть белые тапочки...

Анастасия: а я тебе сказала, что если ты не испаришься сеййчас же в любом направлении, в котором тебя не будет ни видно, ни слышно, я сверну тебе шею и выпущу кишки.

Данил: Да...
Блять, ну и мудак же я был… Хотя, почему был?..

Анастасия: Дааня :DD

Анастасия: это был конец ноября..

 

*h-.s+-. Проблема дуальюниона/ мучительная привязанность к матери или отцу с взаимной агрессией/. Садомазохизм при подавлeнии и вытеснении либидинозной потребности.

*e-.hy+. Эгоистичность, враждебный настрой у практичного человека, страдающего ревностью и подозрительностью, вспыльчивого и раздражительного, но способного контролировать себя в серьезных ситуациях.

*k0.p+-. Чувство одиночества в связи с разрывом отношений с близким человеком. Выраженная невротизация. Комплекс неполноценности. Избыточная феминизированность. Экспансивно-шизоидные или паранойяльные проявления.

*d0.m0. Тенденция к переменам полностью отсутствует.Нарушено первичное доверие к окружающему миру. Утрата тесной привязанности. Отрыв от материнской опеки. Регрессивная форма контактирования. Инфантилизм.

*p+.

Активность, амбициозность, склонность к новатоpству, лидеpские чеpты, упpямство, чувство соперничества, предприимчивость, импульсивность. Быстpота пpинятия pешений. Нетеpпение. Самостоятельность.
Высокая мотивация достижения успеха, твоpческая активность, ведущая потребность -самоутвеждение, стиль межличностного поведения независимый.
Стиль мышления: эвристический, опережающий опыт.
В стрессе — сверхактивность. Защитный механизм — отреагирование вовне и вытеснение из сознания негативной информации.
Выбор профессии: администратор, руководитель, предприниматель, геолог, психотерапевт, психолог, путешественник, писатель, журналист, циркач, каскадер, шофер-гонщик.
Социальная активность в виде политической и административной деятельности.

*hy+.

НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:

Эмоциональная лабильность, неустойчивость настроения, склонность драматизировать имеющиеся трудности, впечатлительность.
Высокая эмоциональная вовлеченность, противоречивость мотивационной сферы ( стремление к созвучности интересам группы и, одновременно, отстаивание своих эгоцентрических интересов, декларация альтруизма и активность в самоутверждении), капризность, артистичность. Склонность к соматизации конфликта.
Эмоционально неустойчивая личность. Противоречивая направленность мотивов, мотивация достижения сталкивается со столь же выраженной мотивацией избегания неуспеха. Психосоматический вариант защиты.
Тип восприятия художественный.
Стиль межличностного поведения многоликий с тенденцией к перевоплощению в разные социальные роли.
Выбор профессии: актер, журналист, манекенщица,художник, общественный деятель, дипломат, продавец, учитель, воспитатель, администратор.
Социальная активность с декларацией альтруизма, причастность к общественным движениям.

а вы случайно стихи не пишите?

писала, конечно. большинство девушек же стихи пишут, наверное..

<...>
а я про стихи — просто вот обнаружил в сети, думаю ваши или нет?

в сети — где конкретно? я есть разве что на стихах.ру.

ну да, там
кто-то стрелял не целясь...
если это ваше, то интересно вы пишите
эмоций через край, прям передаются читателю

охххх, ага, мое. и это, между прочим, любимое) а как нашли?

как нашел? ну вот так же как и здесь — стрельнул не целясь и попал к стихам)) да еще и к любимым...
дело в том, что нотмейл дает неполное представление о человеке, всего кусочек, страничку из книги
а стихи — это же целая гамма, причем такая разносторонняя!
удивительный вы человек!

 

уже недели разговариваю с ним, даже не зная его имени. он из Луганска, он старше меня минимум лет на 12, он любит ночное небо.

Иван

У тебя пара опечаток в тексте, а выводы бы я вообще по другому формулировал. И вообще ты меня с ума сведешь. Ну вот, я снова написал.

 

он снова написал. это четвертое сообщение и оно меньше всех остальных за последние три дня. три предыдущие были объемней и с музыкой. и без ответа. на это я ответила.однако же я благодарна этому человеку за то, что он просто есть.

 

Иван

Ладно, не будем на минорной ноте, скажу, что убранная квартира лучше неубранной, с кошкой лучше чем без кошки а с мамой лучше чем без мамы. Дай маме посмотреть мультик про варежку, это должно ее разжалобить. Даа, а письма твои я тоже люблю, и песни тоже. Еще очки, шапку и щеки.

Иван

Ладно, сегодня я выкрутился. Да, так вот, я тебя во сне сегодня видел на одной из стандартных локаций — сколько видно вокруг откос градусов под 45 — обмороженная земля, камни, проталины — резко переходящий в обрыв километра полтора, а там город в тумане, 1-2 этажа, но широкий. А ты сидела на ржавой ЛЭП, нависающей над пропастью. А потом показывала мне фотки с чайками.

теплее. 

почему так легко рушатся отношения между людьми?

сейчас мы пытались понять, кто же все-таки лишний. я считаю, что в этой дохуяугольной фигуре каждый на своем месте. но судя по его логике, из которой я сделала нелогичные выводы, что лишняя в итоге вообще я.

Андрей

я перестаю ныть, поскольку доверяю тебе, что уж я тебе важнее. он перестаёт чувствовать, что не нужен, поскольку я становлюсь удовлетворённым окружающей действительностью, мы вместе тусим и всё ок.

Господи, дай мне покоя и чтобы все было ровно, а. 

я не ипохондрик. мне очень больно. у меня море проблем. спросила у Андрея: кто меня будет такую терпеть? он ответил: я.

зубки сожми.

не хочу ехать в больницу опять и не хочу чтобы мама волновалась.

Андрей пообещал, что если со мной что-нибудь случится, он будет её контролировать. шутка в том, что контролировать её придется кажду секунду. надеюсь, когда/если что-нибудь произойдет, найдется например Саша, и она вытащит эту ссылку в свет. ну и тогда рядом с ней кто-нибудь будет постоянно.  ПОТОЯННО

слишком часто думаю в последнее время об этом. надо больше напоминать себе, что доживу до 90

не ну а сейчас мне плохо. поэтому я думаю и пишу. думаю и пишу..

 

я каждые два часа говорю себе: пффффф, да пошло оно нахуй, ну. ну жить же проще.

два-три раза в сутки я себя разубеждаю: Коцарь, нельзя посылать нахуй то, без чего ты не можешь жить.

раз в сутки я думаю о том, что я идиотка, которая сама себя принижает, и для которой счастливым детством и любовью, поддержкой родных была проторенна дорожка в светлое и безопасное будущее.

каждые двадцать пять минут я говорю себе: все это — твой выбор, и правильнее идти туда, где ты будешь жить, а не существовать.

никто ведь не знает о моей сцене и сказке. итак — рот на замок, руки в кулаки, быть счастливой девочкой. мне целуют руки и мои мечты исполняются за две недели. мои друзья — лучшие.

моя мама называет меня циничной. она цинизмом считает: «прикрывать, как крышечкой, жестокостью свои глубокие душевные раны». я спрашиваю: «какие у меня душевные раны, мам, мне шестнадцать лет.» она отвечает: «да дохера». все ясно.

иногда я признаюсь в том, в чем признаваться не стоит. мне потом жутко стыдно. я открыва все свои слабые места, и это страшно. можно бить. только разговор опять о доверии.

сказала Андрею, что не люблю, когда меня учат. все. больше меня не учат вообще.

слушай, я не знаю, читаешь ли ты это, но мне уже передали, что ты обо мне думаешь. будь добра, не кинь им ненароком назло ссылочки.

а еще мой «брат» — тупой жестокий бездушный мудак и если меня что и радует, так это то, что когда-нибудь я буду сильнее его. разумеется, морально. и хладнокровнее.

шесть часов рыданий, прокушенные руки и сломанные очки. больно до сих пор.