сегодня когда я висела на Андрее в полуобморочном состоянии а ребята ждали такси, зашел разговор о чем-то, что дальше, и Андрей спросил у меня, доеду ли я одна. я сказала, что конечно (ну а что я, не доехала бы?), а ппотом женя начал давать ему какие-то знаки, кивая на меня, а он качал головой. они, наверное, думали, что я не вижу. в итоге мы поехали вдвоем и я всю дорогу держала его за руку так, что хорошо, что не сломала. очень больно было.

и вот я подумала… а если бы.

я не в праве укорять его за что-то. ведь значение имеет только то, что человек в итоге сделал, а не то, чего он хотел.

не знаю, черт, мне придется это сказать. не могу представить себе, как можно в такой пиздецовый момент оставить человека, которого любишь, в одиночестве.

хэй. это значит только то, что тут не идет речи о полной душевной совместимости. не более.

с этим можно жить

когда друзья  заговаривают о влюбленности это как-то пугающе всегда, мне кажется.

ну все, п**да рулю. вот это точно было ошибкой. причем одной из самых действительно серьезных.

какая же я дура. я что, не могла подождать? горело дело? идиотка.

я сама себе все порчу. всегда.

эти эмоции и чувства на вес золота. слова, сказанные шепотом тоже на вес золота. и я не стою их хотя бы потому, что принимаю, хотя не способна платить той же монетой.

наверное, шутка в том, что любовь расчетов не имеет.

Бонни и Клайд играла те три минуты, которые мы стояли в коридоре.

умная. погладь меня. котэ. коцарь учит французский. а я мотаю штатив. планета заходит. коцарь на секции рисования. НИКЕРОВ НА БУМАЖКЕ!!! а группа 1.3. Рудель Елена а коцарь на секции рисования. а в праге сегодн дождь. в париже был в прошлом году зеленаяя дверь и сукины жети а я не пойму почему сегодня мотаю штатив целый день у окна. а глаз все смотрит на мост все было прекрасно а я не смотрел а глаз смотрел на мост. а я мотаю штатив то вверх то вниз мотаю штатив. а он с желтой водичкой стоит и смотрит прямо в глаза. что такое джигитал? настоящий джигит французский мужик стоял у стены и смотрел как рогов мотает штатив а я закрывал и смотрел на водичку а та смотрела в меня. девочка стоит у завода в печи фашисты жгут евреев десять причин любить штатив но жрать и спать не могу. но если я случайно блядь сломаю штатив то коцарь даст мне пизды но я его не сломаю оттого что хуй потеряю стена не уходит совсем. а я стою и читаю но прошлым вечером Я дико пьяян устал гуд монинг фифтин рудель убедилась что все мужики не такие с новым счастьем все было прекрасно а я тут одигн стою и мотаю штатив.

мам, зачем ты уехала, а? ну не было бы веселого вечера. не было бы пяти бутылок. но и пачки снотворного с остатками вина бы не было.

«надо взять себя в руки. надо взять себя в руки. надо взять себя в руки и держааать, крепко, до боли, до крика, до обморока!!… Господи, как же я слаба. А как я одинока... Как, как часто нам приходится лгать! мы с вами ЛЖЕМ. мы лжем, что мы веселы, мы лжем, что мы счастливы… а что ж я так устала плакать по ночам?.. вы знаете, я так странно плачу — то от тоски, то от одиночества. потом опять от тоски, потом…

я всего-навсего хочу быть счастливой, я хочу быть счастливой! а жизнь короткаа, она уходит, уходит словно пальцы, как воды Сахарского моря!!

надо взять себя в руки. как жаль, что люди — не львы, а вместо орлов — ну одни куропатки..»

мучительно, когда кто-то зависит от тебя. мучительно осознавать, насколько все неправильно. да, я чувствую себя тонущим человеком, который связан. после всего, что он для меня сделал, после всего, на что он пошел, ну могу я быть не рядом с ним? а больше места мне нигде и нет. вот только...

это просто утро. просто очередной день. пустой день.

я могла заняться учебой или квартирой. я могла бы съездить в город или сходить на почту.

вместо этого я сижу с вином и думаю, стоит ли оставлять открытой дверь. наверное, все-таки стоит.

все будет хорошо. и со мной. и с вами. и с нами. тоже.

«мама, не читай...»

а разве случилось что-то особенное? ну ведь нет же. просто… воспоминания о том, как ты был безоблачно счастлив — трое суток подряд или пятнадцать секунд — это то, к чему ты возвращаешься, когда одиноко или когда засыпаешь. это то, что ты вспоминаешь, закрывая глаза, когда ты едешь туда, куда не хочешь ехать, по холоду, не выспавшись. ты вспоминаешь тот день и вспоминаешь, что ровно за неделю до того тебе хотелось только спокойной смерти. и вот думаешь: а может, будет еще лучше? еще теплее? еще, в конце концов… не знаю… просто better then long long long time ago… хотя иногда кажется, что лучше быть и не может. может. и будет.

«Не, ну ладно, не сходи с ума. Если я какой то до ужаса муторный тип то пусть будет так, а утешать я и правда не умею. К тому же практически вседа стреляешь вслепую и непонятно, у кого, когда и какое настроение. Так что вот так. 
Это просто сообщение, я его просто написал и отправил.»

Видимо, сделала что-то не так опять

ну вот решили мы поговорить о будущем. я ему рассказываю: через десять лет пятилетняя девочка, домик в подмосковье, съемочная площадка каждое утро, хлеб с ветчиной. у буковски. а он мне: я хочу россией править.

ну то есть по вероятности того, что сбудется, примерно равносильно.

«Коцарь, вызоди из депресняка и пьянки! прходи звтра влцей мне,,,,,,, блять пез тебя плозо.»

люди, которых я люблю, идут вперед. я поддерживаю их, сидя в выгребной яме. я не смотрю вверх. я никого не позову сюда. я жду, что кто-нибудь придет просто так, без причины. а мои круги ада пустые и забиты хламом.

когда ты на дне, очень хочется, чтобы кто-нибудь сидел рядом и обнимал. только того, кто примчится сразу, не хочется расстраивать, а друзья… у одной у самой психологических проблем немерено. а другой насрать.

мне кажется, Гете был прав. не будь мудаком. не усложняй другим жизнь своим унылым видом.

ему пятнадцать и ему плохо. был конечно вариант приехать, напоить оставшимся вискарем и трахнутьуспокоить. но я могу только уговаривать его лечь спать.

и в общем-то конечно у меня есть  и пачка ад, и вискарь, и желание сдохнуть. но еще у меня есть мама, человек, который меня любит, девочка, которая без меня сломается и мальчик с серьезными травмами, которого я обязана поддерживать, потому что мы в ответе за тех, кого вовремя не послали. есть  миша, который пишет мне о том, что понимает меня теперь, и которого я успокаивала сидя ночью на раскладушке и держа за локоть. есть лазук, которой никто кроме меня не сможет искренне сказать, что стоит больше думать не о моде, а о том, кто сделает её счастливой. есть саша, который доверяет мне по неизвестным причинам. пусть даже этими людьми ограничится список тех, для кого я сделала хоть что-то.

я отворачиваюсь от этих людей и смотрю в пустоту. то есть в ту сторону, с которой кто-то смотрит на меня пустыми глазами. выслушивает эти слова и даже вслушивается. кивает. понимает что-то. а потом сворачивает меня и уходит куда-то

ну и все. все снова хорошо и солнце светит, и весна приходит. помни: у тебя нет проблем. и будь с теми, кому нужна ты.

www.stihi.ru/2012/02/27/9271

мать вашу, гениальная девочка.