Смотри,
Меня рвёт изнутри — так странно.
Открылись сегодня все старые раны,
А я так хотел быть спокойно-гуманным.
Сотри
Из меня эти странные рифмы,
Застрявшие в мыслях гитарные риффы,
Истерику звуков и рваные ритмы.
Возьми
У меня мои лучшие песни.
Придумай мне что-нибудь поинтересней.
Мир тесен. Он слишком известен и тесен.
Войны
Не начнётся. Не будет убитых.
Считать каждый вдох, обречённый на выдох
Уже не придётся — с вещами на выход.
Звонка
Никто не услышит. Не впустит.
Ведь сбиться так просто с намеченных курсов...
И вот я меняю свой виски на уксус.
Пока.
Привет, растение. По-моему, как-то по-идиотски все...
Сколько же здесь дерьма. Здесь полно всякой дряни. Среди этой дряни у меня есть три потребности: дышать, питаться и пребывать вне сознания. Я сплю либо по 16 часов, либо по 2, когда проснуться необходимо. Я втыкаю в книги и фильмы, которые не способна понять. Чаще всего я даже не могу сказать, о чем это было и для чего. Я постоянно заполняю чем-то мозги, чтобы только не остаться наедине со своей пустотой.
По-моему, я давно деградировала до ментально простейшего. Если бы душу можно было увидеть, моя выглядела бы как инфузория-туфелька.
Удобрение ищет смысл жизни. Уже совсем смешно.
Я стою у кассы, а передо мной стоит мужчина, который покупает торт, кальмаров и сигареты. Смотрим в корзинки друг друга с нескрываемым презрением. Люди жрут. Врут. Спят. Плодятся. Умирают.
Я все делаю неправильно. Потому что так якобы надо.
Я уже не выгребу, не выберусь. С каждым шагом запутываюсь только сильнее. Если б можно было взять ластик и стереть имена, лица, ненужных людей, проступки и ошибки. Можно бы было стереть время..
КАКОЕ ЖЕ ЭТО ВСЕ ДЕРЬМО
Я не знаю, что делать дальше. Я не готова бороться с собой. Я не знаю, осталось ли там еще хоть что-то настоящее. Хотя… Конечно, осталось. Вот только совсем не то, что даст мне хоть какую-нибудь возможность чувствовать себя нормально. Нееет.
Отчаяние как накатывает волной… Так и не отпускает.
Я стою у кассы, мужчина передо мной покупает торт и кальмары. Он смотрит на меня, а я смотрю в точку. Наверняка ему омерзительно видеть лицо трупа рядом с собой на выходе из магазина. Наверняка он испытывает отвращение, видя высшую степень безразличия на моем лице.
Если б у меня был пистолет, я бы все равно не смогла. Так обидно.
в такие секунды как сейчас самое главное — не поддаться чувству вины и чувству стыда. что толку напрасно переживать? но как же хреново осознавать, что я не права и что я виновата.
еще чаще думаю, сколько еще мне придется врать и т.п. уже хочется все это бросить, но нельзя, не по сценарию же. нелепая сказка получится и бессмысленная.
а я так счастлива, что просто не описать
Да ладно, чего это я. Перечитать сообщения, найденные в архивах, для К. и П. Вспомнить хорошенько. Посмеяться. Цель жизни, говоришь? Ну вот она, цель твоя. Теперь бы на дно. И чтоб этой цели и близко не было.
«Я не сплю, мое время как смертник скребет по бумаге
Я в конюшне для птиц, я в плену отношений ко дну
У бездомного пса видишь больше ходячей отваги
Как, подняв свою лапу, он лечит больную страну...»
Сейчас шесть часов утра и одна минута, и эта одна минута, кино и музыка, и «Незабвенная», лежащаяя вот-вот слева, только руку протяни, говорят мне: да ладно, как будто бы что-то изменится.
Ну вот. Прошел месяц. Пол года. Год. Все на своих местах. Замерло. Не шевельнется...
И вот я думаю: иногда я думаю, что все проблемы — от того, что кто-то не умер. Бруклинский мост… Нет, это не цинично звучит. Просто лучше не знать, чем знать, и не быть, чем быть. Меньшим людям жизнь сломаешь, вестимо.
Но вот что я думаю еще: если выжил хоть раз — умирать нельзя уже никогда. Уже поздно. И не получится.
И это… Хорошо.
6:09.
третий раз в жизни — в хлам. остаточные явления -
1. страх перед смс-архивами (которые я НЕ БУДУ читать, потому что блядь, блядь, как стыдно)
2. синяки и кровоподтеки
3. ехидная Данина улыбочка
и проч.
мое утреннее состояние не стоило этой ночки. и вот честное, честное, честное пионерское, чтоб я в следующий раз пила, не соблюдая кодекс начинающего алкоголика.
нахуй так жить.
более-менее длинным постам даю названия песен которые играют в данный момент.
Для девушек
1. снять серьги, часы и очки и обязательно убрать все это и телефон в сумку, закрыть её и поставить в/на шкаф или любое место, до которого сложно добраться случайно (и желательно, чтобы телефон был полностью разряжен).
2. убрать волосы в любое безопасное место (чтобы не мешали, когда, ну...)
3. снять лишнюю одежду (носки, чулки и пр.) и убрать из соображений, что если и наступать в разлитое бухло или чьи-то слезы, то лучше ничего не испачкать
4. смыть макияж
5. найти обувь, которая позволит не разбить ноги о то, что будет разбито
6. найти кастрюлю или тазик и холодную воду
7. при определенных условиях необходима защитная броня на определенные уччастки тела, которые могут быть повреждены
8. Можно начинать пить все и в любых количествах, качествах и отношениях.
знакомо ли вам это чувство, когда понимаешь, что что-то должно произойти, но этого все не происходит, и только ждешь, ждешь и ждешь. причем не просто что-то ТАМ случится, а именно с твоим участием, именно то, что зависит от тебя? и ты уже знаешь, что ты сделаешь в этой ситуации, потому что есть ведь закономерности в этой жизни, и каждый шаг уже продуман если быть честным.
я жду этого дня. мне интересно — как? какие мне придется подобрать слова, что я буду чувствовать, все ли я сделаю правильно, учту ли собственные ошибки, буду ли готова шагнуть туда, где все будет по-другому?
я знаю, что весь цикл изменений займет, наверное, около полугода. я знаю, что это будет очень сложно и больно. я знаю, что нужно будет привыкнуть, я знаю, что нельзя будет этими переменами жить (но все равно, конечно, буду). я знаю, что каждый раз буду биться в истерике и несколько раз скажу себе, что изначально ошибалась, что все не так, что это не дело привычки и комфорта, а скорее моя прихоть и случайности.
я знаю, что все это начнется, и знаю даже когда закончится. а еще я знаю, когда были сделаны два шага, ведущие в ту, нужную сторону. первый, самый ошеломляюще скользкий и неверный — в той чуть ли не другой жизни, там, где было тепло и светло, тепло и спокойно — и уж лучше бы его не было, потому что это был шаг вниз, честное слово. второй — не так уж давно, и это был разворот на девяносто градусов — не так уж серьезно, но абсолютно принципиально.
учитывая два необходимых для этих перемен условия, я считаю, что имею все основания ждать того, чего я жду.
да нет, нифига не ясно, о чем это я. нет, не ясно, сказала. слушай меня.