когда очень хочешь кого-то видеть, но не испытываешь никакого желания что-то ради этого делать, потому что не видишь смысла кого-то видеть и воспринимаешь свои субъективные желания как каприз или прихоть.
короче, мне давно плевать на наши взаимоотношения. теперь я не переживаю. теперь мне просто хуево.
я даже себе не нужна. не то что кому-то.
да и действительно — о чем речь. функции мои исчерпаны и все, на что я способна — более не актуально.
ты только пишешь письма, но почему-то никогда не говоришь мне о том, что тебе страшно, стыдно, одиноко и так грустно. я так бы хотела тебе помочь, но нет — мне все равно.
ты только и делаешь, что замаливаешь свои грешки враньем.
ты только и делаешь, что ишешь поддержки и страдаешь.
мне не с кем поговорить и не с кем поделиться.
сколько боли можно испытать за год? мне казалось, черт тебя подери, предел есть. предел и есть — когда умеешь вычеркивать из памяти ненужное. слишком многое стерлось. за неимением лучшего я пролистала «сохраненные» — 72 в папке — на тоненькой нокии. отвращение, обида и боль. вот и все. Я не понимаю, почему нельзя было прямо там в период все прекратить к чертям собачьим без заявлений о том, кто кто-то кому-то ДОРОГ, НУЖЕН, ВАЖЕН и проч. (как и сейчас, в принципе) я снова чувствую себя использованной пробкой от бутылки, которую и оставляют-то неизвестно зачем. вот такие вот дела. когда-то я строчила смски и ждала ответов. теперь я ищу повода прекратить общение и способы безболезненного самоубиийства, а потом сама соглашаюсь это общение продолжить, потому что без этого вообще жизни не вижу. сколько еще будет продолжаться так? ну? сколько?
ладно, ладно, все, молчу. успокоилась. уже не плачу.:D
неужели же тебе настолько нечего делать, что ты сейчас действительно это читаешь
сейчас — это не тот момент, в который я все это пишу,
а тот, в который ты все это воспринимаешь
ведь мы такие гордые и слабые, страдания и оскорбленное достоинство, «она же не хочет со мной общаться/видеться» — Коцарь — дрянь! так это я во всем виновата! «она ничего не делает» блядь, а чем я занималась эти полтора года за исключением этой зимы?! по-моему, как раз ЧТО-ТО ДЕЛАЛА!
пишу сюда что-то, как будто разговариваю с тобой, а потом скрываю запись, как будто разговариваю про себя и со стеной, и вообще постоянно разговариваю про себя, а у меня постоянно истерики от невыносимого количества тирад, вопросов, злости и раздражения, и все это вроде надо бы высказать в РЕАЛЬНОЙ жизни, но нет, нет, так мне хотя бы не больно. так меня хотя бы не игнорируешь в очередной раз, как все неотвеченные письма, встречи, которых удалось избежать и тому подобное. как же мне хреново было из-за этого все время, постоянно на протяжении n-ного количества месяцев, когда я ЕЩЕ думала, что если кого-то любишь, то позволительно делать первые шаги, пока я еще не набрала чертов миллиард первых шагов и первых попыток. как же мне стыдно за то, что я не могла вовремя развернуться и уйти оттуда, где и не была никогда нужна, нет, надо было поистязать себя, помучиться, понадеяться. идиотка.
ну да, у меня триллионы проблем, но я прекрасно живу хотя бы потому, что не унижаюсь в попытках выпросить хоть чуть-чуть тепла, общения и тому подобного, как весь предыдущий год.
правда, я вела себя глупо. но я-то, по крайней мере, не была слабой. я говорила, когда нужно было поговорить, я всегда
ладно, в общем, плевать. я уже не вижу клавиатуру потому что опять рыдаю. я разочарована и счастья тебе и всего хорошего.
запись скрыта.
а теперь нет.
сегодня получилось просто хреново. можно было сделать, как тогда — подняться на сцену, всех поздравить… но эти люди меня, наверное, уже даже не помнят. а я… стояла за парой сотен спин и смотрела на сцену. и словами не описать, что я чувствовала в этот момент. наверное, гордость за такой «триумф». иначе говоря — я была рада.
и я сбежала. меня колотило, как тогда, двенадцатого. трясло от лодыжек до кончиков пальцев. и слава Богу, что там оказался Леша с перчатками, которые, правда, не помогли мне согреться, несчастным батоном, пачкой сигарет, подаренной мне безвозмездно, и руками, которыми меня можно было держать и успокаивать.
а что до разговоров и до сочувственного взгляда Полины, которая тащила меня, трясущуюся, с широченными зрачками, холодную и неадекватную, то ли плачущую, то ли что-то рассказывающую (? не помню ничего), то…
это не я игнорировала все, что можно. это не я проходила с каменным лицом мимо и не находила в себе сил даже на «привет». это не я отказывалась идти куда-то только из-за того, что необходимо ИЗБЕГАТЬ, и не я избегала любой встречи. это не я читала сообщения и закрывала их, оставляя без ответа. пусть даже сообщения содержали только истерические вопли и нытье.а теперь я должна что-то делать. ПФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФ. да НИЧЕГО не изменится. НИКОГДА. потому что люди не меняются.
как бы мне не было хреново, я не увижу смысла менять хоть что-то. это же просто смешно и жалко. жалкой я была все это время. теперь мне противно и стыдно.
КАКИЕ МЫ ОХУЕННО ЧУЖИЕ ЛЮДИ
КАК НАМ ПЛЕВАТЬ
ДА ПОШЛО ОНО НАХУЙ
вот. записать. заучить)
Виктор
Привет. Дело в том, Насть, что я слабак. И могу писать тебе только изрядно нажравшись. Я просто хочу чтобы ты «жила нормально». просто мой абсолютный уход из твоей жизни, кажется мне началом чего-то счастливого для тебя. Я не понимаю заче плодить боль. Я могу много раз пройти мимо тебя не поздоровавшись. Я могу много раз сказать что мне абсолютно плевать на всё это. Но мне ведь не плевать.
Я всё время нахожусь между «быть другом Коцарь» и «СЪЕБАТЬ НАХУЙ ЧТОБЫ НЕ МУЧИТЬ ТЕБЯ УЖЕ». Я не знаю как для тебя лучше, подозреваю ты и сама не знаешь.
А у меня всё более-менее хорошо. На коленях сидит котёнок. Правда это девочка и Плутархом её не назовёшь, ну да ладно. Вообщем всё
заебись. перефразируем: мне круто, но звонок пьяной Стефаниди не оставил мне выбора и я должен был написать, чтобы создать иллюзтю чеготоделания. Ответь и я поеду трахаться со шлюхами.
Да у меня тоже все заебись. Похудела, покрасилась в рыжий, сдаю экзамены. На кресте повис Иуда.
рыдала на плече у Лины, кричала. много танцевали и курили в темноте только со светом гирлянды на стене. на подоконнике танцевали… идиотски. у Миши чудесный запах. самый настоящий.
блядский поцелуй в руку! всем целовали руки, и не раз, но я действительно запомнила всего два в моей жизни: тогда, за кулисами, шестого декабря год назад, и сегодня. мы с Лешей сидим на полу у стены и у меня закрыты глаза, потому что я спала всего час. и он какими-то словами пытается меня подбодрить или утешить, а потом берет за руку и целует её. и в макушку еще. мне хочется, чтобы он был в меня влюблен.
потому что «Януса еще никто не отменял». потому что мне стало интересно. это плохо заканчивается. с Витей тоже так невинно было, "-не надо меня любить. -а я хочу. мне интересно."
